Als ik het internet in drie letters zou moeten omschrijven zou ik dat doen door middel van: SOG.
Wij, de Einstein-kinders, zijn immers de eerste generatie die werk, verplichtingen en deadlines kunnen ontwijken door middel van het internet en haar neverending krochten. Het begon al op de basisschool, wanneer we rekentoetsen moesten maken maar stiekem allemaal naar Spele.nl gingen voor een flink robbertje Bejeweled. Vervolgens kwam de middelbare school, waar het SOGGEN , gelijk met mijn hormonen en pukkelige huid écht opbloeide. Van Habbohotel (lekker stiekem credits kopen van de huistelefoon) tot Hyves (krabbelen tot je erbij neerviel) en natuurlijk alle talloze Alphen/Hilversums/Klazienaveen.nu, waar de hiërarchie in elk dorpsgat duidelijk werd.

Toen ik dacht het soggen al flink onder controle te hebben kwam de universiteit, en natuurlijk de heilige graal: Facebook.

Uren, nee dagen, heb ik besteed aan het doorbladeren van vakantiefoto’s van mensen die ik eens of soms zelfs nog nooit had gesproken. Al je likes heb ik gelezen, events waar je heen bent geweest, ik heb je op Twitter en Instagram gevonden, vriendschapspagina’s tussen twee vage vrienden bekeken, ik heb trouwfoto’s van de ex van je zus haar neef gezien en ik ben zodoende een professioneel stalker geworden.
Ik heb er zelfs mijn wetenschappelijke scriptie over geschreven, ik bedoel..dingen zijn serieus.

Toch heb ik naast Facebook nog twee andere favoriete studieontwijkende gedragsvertoningen; Vakantieveilingen en GroupOn. Met vakantieveilingen ben ik vrij snel opgehouden, na ongeveer vijf keer kaartjes te hebben ‘gewonnen’ en nooit te hebben geind.
Deze gewonnen kaartjes waren overigens respectievelijk voor shows van: mannelijke strippers, de Toppers in concert, het Ernst en Bobbiefeest en een hotelovernachting in het immer bruisende Mierlo.
Je kunt veel zeggen, maar kwaliteit staat bij mij duidelijk altijd voorop.

GroupOn echter, blijft lonken in al haar groenglooiende glorie.
Het is een soort oneindige en zichzelf steeds vernieuwende bron van de meest nutteloze, dubieuze en intrigerende aanbiedingen die er maar bestaan. De eerste keer dat ik dan ook afreisde naar de couponnen-website, dacht ik oprecht dat het een goedgelukt grapje was.
Niets bleek minder waar; GroupOn is serious business. Je kunt er alles vinden wat je absoluut niet nodig hebt in de heerlijke first world waar we in Nederland in leven. Van onbeperkt schnitzels eten bij Schuurtje ’t Open Vuurtje, een Vegan Infrared Bodywrap Session, 30 minuten flyboarden in Drenthe, een lekkere zondagse microdermabrasie:

een workshop mozaïek bij Heidy’s Mosaic Arts and Glass of natuurlijk gewoon een helemaal leuke schaamlipverkleining voor maar 249.99!
De dingen die bij GroupOn worden aangeboden zijn te gek.

Aangezien je ook op plaatsen kan selecteren en ik enkel de crème-de-la-crème wil, kies ik altijd bruisende metropolen zoals Almere, Zwolle of Apeldoorn-Deventer (blijkbaar geldt dit als 1 stad naar GroupOn’s hoge standaarden). Hier vindt je geen sushi-deals of liposuctie voor een tientje, wat iets randstedelijker gericht is. Nee, hier krijg je da real shit.
Neem de stad Apeldoorn-Deventer nou. Daar kwam ik onlangs de PAREL der GroupOn deals tegen, de ultieme koningin, de Beyoncé der GroupOns, if you will.

*drumroll* Voor de schampere prijs van 299,99 werd mij

 EEN
DNA
TEST

aangeboden.

Jep. Een DNA-test.
Het onderschrift was nog intrigerender dan het aanbod zelf:

“Kom nu eindelijk achter de geschiedenis van je voorouders en ontdek wie je werkelijk bent!!!”

Oh. Oké.
Ik weet niet wat er allemaal gebeurt in Apeldoorn-Deventer, maar OMFG!
Er is dus echt een legitiem commercieel DNA-test bureau, dat het eerst, nouja, eigenlijk best wel goed deed. Maarja, het is crisis hè, en dan is er toch minder tijd voor de maandelijkse uitstap naar het DNA-bureau met het hele gezin. Of nouja ‘gezin’, DAT VALT NOG MAAR TE BEZIEN!
Ik zie de spanning van de kleine Ben en Sophie al op hun jonge gezichtjes getekend staan, onderweg in de Opel Astra naar de plaatselijke DNA-tester, zenuwachtig plukkend met hun klamme handjes aan de GroupOn voucher; “Zou papa wel écht mijn papa zijn?” en “Waarom zit buurman Sander ook in de auto?”.
Och, vol verwachting zal hun hart kloppen als ze de resultaten via een WhatsAppje binnenkrijgen, vanzelfsprekend met een aantal leuke emoji erbij.

“Goed nieuws!! JE BENT BUITENECHTELIJK (y) (y) 😉 #JK”.

Ook ben ik in een soort existentiële crisis terechtgekomen door het onderschrift. Blijkbaar weet ik niet wie ik  ben.
Ja, Jezus. Lekker is dat. Ik dacht mezelf namelijk best goed te kennen, maar blijkbaar ken ik mezelf niet wérkelijk. Wat dat ook moge betekenen.
Het feit dat ik tientallen gedetailleerde stambomen op zolder heb liggen, weet dat mijn overgroot opa een theeplantage in Indonesië had (niet zo eentje met slaven), ik  ¼ Joods ben maar  er 4/4 Joods uitzie,  mijn andere over-over-over-over-over-over groot opa een viking geweest is,  ik een moedervlek onder mijn linker borst heb net als alle andere vrouwen in mijn familie en ik afstam van een serie Frans-Hongaarse schilders, schrijvers en journalisten, betekent dus helemaal niets. Het is allemaal immer niet werkelijk.

Pas als ik over het DNA-bewijs beschik, dat alle bovenstaande informatie correct is, vallen alle metaforische puzzelstukjes in elkaar en heb je pas echt een idee wie je bent.
Er is alleen een groot probleem, hiermee.
Hoe wildegij dat namelijk dan gaan doen, GroupOn? Worden er graven opengemaakt van mijn voorouders? Stof-samples genomen van de plek waar mensen uitgestrooid zijn? Hoever gaan we eigenlijk terug in de tijd?
En waarom de fuck vindt dit allemaal plaats in Apeldoorn-Deventer?!
Zoveel vragen, zo weinig tijd.

Aangezien ik net niet over de financiële middelen beschik als publieke omroep stagiaire om zo’n impuls-aankoop te doen, zullen mijn vragen nooit beantwoord worden ben ik bang.
Ik kan niet wachten tot de volgende stap die GroupOn gaat maken. Misschien worden er wel SOA-tests verkocht, waarbij de uitslag direct op je Facebook/Twitter én Tumblr wordt geplaatst. Of bieden ze voor een schampere 37,99  een spannend dagje aan in een kelder  à la Joseph Fritzl.
JE WEET HET MAAR NOOIT.

Vooralsnog beperk ik mijn impulsaankopen maar tot sushi-deals en lasergame couponnen.
Alhoewel, ik zag net een superaanbieding voor onbeperkt kibbeling eten in Drenthe en ik had nog een idee nodig voor een date. Niets zegt volgens mij dan ook beter “IK WIL JE. NU!” dan een flink bord diepgefrituurde witvis met een lekkere klodder remouladesaus erop gekwakt.
Maar dat is algemene kennis.

Liefde,

Fleur.