“Try to control me boy you get dismissed
Pay my own fun, oh and I pay my own bills”
– Destiny’s Child
Even serieus.
We kunnen ermee ophouden.
Het is gelukt.
Basta! Finito! Fritatta!
We hebben datgene bereikt, waar hele generaties al járen over doen; we hebben de geschiedenis veranderd, een nieuw hoofdstuk geschreven, een historische mijlpaal bereikt! Wij, de Facebookkinders, hebben middels onze likes, shares en double-taps op Instagram het feminisme beeindigd. Say whaaaaattt?!!!
What.
Maar nu even geen vragen meer stellen. Thanks.
De speech van Hermione afgelopen maand was slechts de metaforische gojibes op de sojataart, want eigenlijk hebben andere inspirerende vrouwen het pad al ruimschoots gebaand. Vergeet Simone de Beauvoir en move over Aletta Jacobs, de echte feministen hebben wij voortgebracht.
En ja, misschien hebben die voorgaande feministen onbelangrijke zaken als het ‘vrouwenkiesrecht’ en ‘recht op toegang tot hoger onderwijs’ als resultaat behaald, maar whatever! Wij hebben werkelijk het neusje van de feministische zalm tot doel gemaakt, moderne feministen zetten nu grootschalig in op de emancipatie van de vrouwelijke kont! HATSA! Gelijke rechten veroveren, door het schudden van je schaarsgeklede achterwerk! Da’s pas emancipatie!
Kijk alleen al naar de popmuziek, niks geen “burn your bras”, hou aan die bras! Het liefst zelfs een leuke Victoria Secret met kant die ook nog #shaping voor je abs is! Wel dat figuurtje houden hé meiden. Zo ook Meghan Trainor, die de mooie woorden spreekt:
“Yeah it’s pretty clear I ain’t no size 2, but I can shake it shake it, like I’m supposed to do”.
En zo is het maar net Meghan, niets werkt immers beter dan om seksistische meneren een flink lesje te leren via het schudden van je voluptueuze bass, zoals ’t potverdikkie hoort!!
Jennifer Lopez, al bijna twintig jaar zelfbenoemd Koningin Kont, heeft ook onlangs het inspirerende nummer ‘Booty’ uitgebracht. In de videoclip schudt ze haar billetjes, kijkt ze zwoel in de camera en geeft ze de wijze les -tevens geschreven op de eerste pagina van het ‘Handboek der Feminischme’- :
“Go and grab a man, it’s his birthday, give him what he ask for. Big booty, booty. Big, big, Booty. Booty.”
Ik vind het frappant dat niet elk Nederlands lesboek maatschappijleer deze inspirerende quote van J-Lo heeft opgenomen. Niet alleen leren meisjes hier op een verfijnde wijze dat ze gewoon lekker moeten doen wat hun mannetje vraagt, het is meteen een lesje bijzondere grammatica en zinsbouw. Kan altijd van pas komen later, wanneer ze het wekelijkse boodschappenlijstje voor hun man schrijven!
Maar zoals ook J-Law na J-Lo kwam, kwam ook het pareltje der ge-emancipeerde bil-liederen uit na ‘Booty’:
❤ Nicki Minaj met Anaconda ❤
Waar andere vrouwelijke popfeministen al waren begonnen ‘De Bil’ tot een zelfstandige entiteit te maken, heeft mevrouw Minaj een dusdanige bilpartij dat je daadwerkelijk gelooft dat deze zelf nadenkt en handelt. Serieus. Die unit weet dingen.
Misschien heeft haar #ass ook wel Anaconda geschreven, afgaande op zowel tekst als beeld zou me dat niets verbazen. Bilwangetje na bilwangetje wordt namelijk richting je beeldscherm gegooid en al hijgend, kruipend en schurftend op de grond krioelt Nicki Minaj over je beeldscherm en knijpt ze dat laatste stukje jeugdige onschuld uit je toch al verdorde ziel, want ja, luister, je kan miljoenen verdienen met je carriere, maar eh je man wil je sowieso niet als je geen dikke kont hebt, dames.
Dan wil z’n anaconda niet, snap je?
Met haar manische stem zingt ze de powervrouwen van deze wereld toe met de krachtige leus:
“Yeah, he love this fat ass. FUCK THOSE SKINNY BITCHES IN THE CLUB!!!!1!!”
Ok. Joe!
Ach. Waar in de jaren ’90 kleine meisjes nog plateauschoenen en sportbroeken droegen en met mierzoete chup-A-chups “GIRL POWERRR” meezongen, dragen ze nu gouden bustiers, leren strings en is het van My-First-Pony naar My-First-Spanx gegaan.
Ja, we zijn ver gekomen met z’n allen.
Maar het kan nóg beter! Echt! We kunnen nog zingen over liposucties en mascara en de laatste slowjuice recepten die we klaarmaken voor onze mannen! DE KEUZES!
Voorlopig blijf ik nog even genieten van de bezielde booty-teksten die er al bestaan, ik wil immers een carriere-vrouw worden en het zijn topliederen voor tijdens de squats.
Liefs,
Fleur.
La Fleur Zola 
Mrs. Zola! Ik mis de ultieme feministsche powervrouw; Kim Kardeshian. Waar J-Lo nog een jarenlange carrière uit der billen heeft weten te persen, en ook Nicky Minaj nog een paar hits en een pornofilm heeft weten te maken (met niemand minder dan Lil Wayne: YEAH!) is het mij volledig ontgaan wat Kim Kardashian ooit de wereld in heeft gebracht behalve der bilpartij en de algemene acceptatie van plamuur en Photoshop om jezelf tentoon te stellen. Vergeet niet dat het gebruik van haar bilpartij ernstige gevolgen heeft, zoals het voortbrengen van offspring van mr. god himself (ik zeg niet dat hij god is, ik zeg alleen dat hij zelf zegt dat niemand hem ooit in dezelfde ruimte heeft gezien als god, coincidence?) waarbij ze ‘slechts’ de helft van een compas nodig hadden om hem te benoemen en het kind dus al vernaggeld was voordat hij uberhaupt in staat was zichzelf een weg daaruit te kruipen.. Ik zet €10,- op een exorcism voor hij 8 is. Uiteraard had ze hem ook life op tv kunnen laten aborteren aangezien het geen meisje is (idee van onze eige Haagse Barbie) of zodat ze mee kon doen aan Big Brother en eindelijk beroemd ging worden (Josie Cunningham)
Het is een dreigend gevaar voor uitroeing van de mens nu de eerste bilgevaartes zijn geëvolueerd en kunnen denken en spreken.. God sta ons bij.